Ребенок – не помеха отношениям

Специалисты уверяют, если ребенок начинает кому-то мешать, значит, вы этому человеку будете не нужны

Отношения – вещь серьезная. Особенно, когда в них есть еще и третья сторона – дети одного из партнеров. Именно они часто становятся заложниками ситуации, а в случае неудачи – козлами отпущения, на которых сбрасывают вину за то, что что-то пошло не так. Иногда, чтобы сохранить отношения, родители даже отказываются от собственных детей. И действительно ли пары, в которых есть дети от прежнего брака, обречены, рассказывает психотерапевт Валентина Кузина.

Мамы и папы бывают разные

Как показывает практика, ребенок обычно остается с мамой, реже – с папой, и обычно это случается, если мамы нет, она уехала, есть и такой редкий подкласс мужчин, как «родители-родители», они забирают детей себе. Если мы имеем дело с таким мужчиной, то женщина, которая выходит за него замуж, вынуждена принять его ребенка как собственную. Такие мужчины сразу говорят: «Вот у меня есть ребенок. Если ты с ней поладиш, найдешь контакт, мы будем жить вместе. Если же нет, тогда мы расходимся». Такие мужчины в моей практике случались. Мужчины не дают такого выбора женщинам, как женщины дают авансы мужчинам. У мужчин все четко. Они говорят, мол, у меня есть ребенок, она живет со мной и это не обсуждается. Тебе надо найти контакт с ней или хотя бы не конфликтовать. Например, у меня знакомая имеет маленького ребенка и вот она познакомилась с мужчиной, у которого есть сын, то у мамы живет, то у папы. И при всей любви к этой женщине, они поженились, он ее «купает» в подарках, она через женский характер начала ворчать и жаловаться на сына. И он ей объяснил, что это его ребенок, он ее уважает и она должна найти с сыном общий язык. На что женщина начала фыркать, угрожала разрывом отношений. Он ей ответил, мол, знаешь, мне будет очень больно, и самое дорогое в жизни – это дети, и если ты меня поставишь перед выбором, я выберу ребенка. Правда, женщине хватило мудрости попытаться выстроить нейтральные отношения. То есть у мужчин тут все гораздо жестче, проще и лаконичнее. Это только в сказках мачехи издеваются над детьми, а мужчины их отвозят в лес. Если муж остается с детьми, он не дает возможности ставить себя перед выбором. Хочется, чтобы и женщины учились.

Если же нам попадается человек и у него есть ребенок, но им занимается мама или родители его первой жены, то такой человек просто строить новые взаимоотношения. И здесь надо понимать, если у вас будут общие дети и вы расстанетесь, то он так же будет относиться к ним, как и в предыдущих потомков. Мужчины любят детей до тех пор, пока они любят женщину, и значительно реже любят просто по факту.

Теперь мы рассмотрим разные типы мам. Есть мамы, которые сразу показывают, что у них есть ребенок, она ему важна, нужна и нет никаких компромиссов на тему того, останется ли ребенок с мамой при построении отношений. И это в принципе не мешает. Если цельная, гармоничная личность, мужчина это или женщина, если они адекватные, то ребенок никогда не может стать преградой. Это факт. Если же мы сталкиваемся с таким подвидом женщин, которые готовы деть ребенка куда-нибудь, лишь бы устроить отношения, то любой человек задумается, нужна ли ему такая женщина. Если же мужчина также неглубоко мыслит, то он будет ее подталкивать к тому, чтобы избавиться от детей. На моей практике был случай, когда женщина легко отдала свою восьмилетнюю ребенка в интернат, потому что полюбила мужчину, который заявил ей, что не хочет воспитывать чужих детей. Из этого мы можем представить, что это будет за женщина и как она относиться к детям. И обычно пары, в которых происходят такие диалоги, как-то между собой договариваются.

«Препятствием является недостаток мудрости, опыта, интеллекта»

Вообще самое сильное, что есть в человеке — это материнский, родительский инстинкт. Если женщина имеет детей, знакомится с мужчиной, адекватно приводит его в семью, знакомит детей, смотрит на то, как человек устанавливает контакты с детьми, как дети контактируют с ним, то проблем возникать не должно.

Ребенок в принципе не может быть препятствием. Препятствием взрослому человеку построить взаимоотношения может быть недостаток мудрости, опыта, интеллекта и др, и дети здесь ни к чему. Иногда бывает, когда уже отношения создано, то дети-подростки могут расшатывать корабль. Здесь полностью ответственность ложится на второго члена семьи – или женщину, которая пришла, или мужа. Потому что надо проводить разъяснительную работу. Объяснять, мол, я ни в коем случае не хочу занять место мамы или папы, но живу с твоей мамой (папой), нам вместе хорошо, мы друг друга любим, поэтому давайте договариваться. Если дети еще маленькие, то они, как водится, быстро устанавливают контакт, они видят, что тому из родителей, с которым они живут, комфортно, новый член семьи не несет угрозы, и нормально его воспринимают.

Я бы рекомендовала женщинам, если сходитесь с мужчинами, у которых был опыт семейной жизни и дети, не слушать рассказов о том, каким драконом была его первая жена и каким он был благородным принцем, а спрашивать, почему вы разошлись, смотреть, как он относится к собственным детям. То есть участвует в воспитании, обеспечивает материально ребенка. Почему? Не думать, что он от вас отбирает и там отдает, такой вот негодяй, а думать о том, насколько у этого человека сильный родительский инстинкт. На моей практике был случай, когда женщина жила с мужчиной не один год и знала, что от предыдущего брака у него есть ребенок, которым он не интересовался. У самой у нее было двое детей, потом родился третий общий ребенок. Так вот, эта мудрая женщина заставила мужа разыскать его первого ребенка, стимулировала, чтобы он ее поддерживал материально, виделся с ней, приглашал их семью, потому что она сказала, что нельзя бросать детей.

Когда вы сходитесь с человеком, у которого есть дети, надо принимать ответственность, иметь силы работать не только на своих детей, но и на чужих, быть готовым к дополнительным хлопотам. Если же вы к этому не готовы, тогда не идите в семью, где есть дети.

«Когда начинают требовать, подумайте, тот ли человек рядом»

Все зависит от того, с кем вы сходитесь. Скажу одно, если от вас потребуют отказаться от ребенка, то надо просто брать ребенка и бежать. Потому что неизвестно, чего этот человек потребует от вас в следующий раз. Если ребенок начинает кому-то мешать, значит, вы этому человеку будете не нужны. Потому что когда ты любишь человека, ты любишь все от этого человека и его детей в том числе.

Как только от вас начинают требовать, чего не можете дать или ставят вас перед выбором, то не надо думать, как этот вопрос урегулировать, надо думать, а тот ли человек рядом. Потому что все, что заставляет нас, что делает над нами насилие, заставляет нас априори делать неправильный выбор.

«Ревность несет в себе очень деструктивное настройки и опасные последствия»

Если же у того, кто входит в семью, появляется чувство ревности к ребенку, то здесь надо говорить о зрелости этого человека. Это глупо, потому что материнские (отцовские) чувства это одно, чувства любви к партнеру – другое. Когда ревнуешь, предложи какой-то альтернативный способ совместного досуга. Потому что ревность несет в себе очень деструктивное настройки. Я ревную объект, следовательно хочу им полностью распоряжаться. Подумайте, готовы ли вы продаться в рабство. Если же не продаєтеся в рабство, почему кто-то вам должен ограничивать общение. Когда же речь идет о патологическую ревность, то она чревата очень многими последствиями, от физического насилия до психологического.

Не стоит делать все нахрапом

Очень рекомендую людям, которые собираются создавать семьи, где уже есть дети, обратиться к психологу. Он подскажет, как лучше вводить нового человека в семью, чтобы ребенок не стал в штыки, как налаживать контакт, чтобы это все было экологично. Если же делать это все нахрапом, можно столкнуться с какими-то поведенческими капризами ребенка, потому что она просто не готова к этому дятька (тети), которые пришли в ее дом, легли с ее мамой (папой), пьют из его любимой чашки.

«Чем меньше у ребенка будет каких-то иллюзий, тем легче вам будет устроить жизнь»

Знакомя детей с новым членом семьи, стоит учитывать, принимает ли участие в воспитании биологический отец (мать) ребенка. Потому что очень часто случается, например, что есть биологический папа, ребенок с ним общается и тут приходит в дом человек, которого любит мама и она начинает заставлять, чтобы ребенок называл его «папой». Здесь надо понимать, что если есть биологический отец (мама), мы не имеем права требовать от ребенка называть чужих тетю или дядю «мамой» или «папой». Если биологический отец (мать) отстранился от воспитания и вы четко понимаете, что с новым партнером проживете долго и щастиво, то ребенок может его так называть, и нельзя этого навязывать. Иначе у нее будет разрыв шаблонов – всегда был один папа (мама), а тут появился еще один, разве так бывает. Так же у ребенка возникает чувство вины перед биологическим отцом (мамой). Надо идти за ребенком, понимать его, учитывать ее возраст. Не надо иллюзий, мол, папа космонавт, или агент и поэтому его нет рядом. Наоборот, надо объяснять, мол, мы не можем жить вместе, мы не можем дружить и тому подобное. Чем меньше у ребенка будет каких-то иллюзий, тем легче вам будет устроить свою жизнь с другим человеком.

Ульяна ДЕЛИКАТНАЯ