Преодолеваем жизненные перипетии
На вопрос буковинцев соответствует черновицкий психотерапевт
Вопрос: «Среди знакомых, родных и просто прохожих замечаю большое количество людей с расстроенными лицами, много есть недовольных жизнью и не только… Хочу понять, какие трудности и обстоятельства заставляют буковинцев обращаться за помощью к психологу?»
Юлия К., черновчанка
Ответ: Если опираться на мою практику, то в целом можно объединить тех людей, что обращаются ко мне, на три группы:
1 группа – самая большая, это люди с индивидуальными трудностями, которые, можно сказать, сошли со своего жизненного пути и осознали, что они уже не в состоянии самостоятельно помочь себе. Также возросло количество обращений людей с паническими приступами, повышенной тревогой, тех, которые осознали, что у них есть проблемы с пищевым поведением.
2 группа – пары, которые хотят качественно по-новому построить отношения. Они осознают, что отношения, которые сложились, их не устраивают и понимают, что причиной этого есть личные психологические трудности.
3 группа – родственники. Чаще всего это родители, которые понимают, что у их ребенка (неважно, какого возраста) есть проблемы. Ребенок становится замкнутым, трудности на работе переходят из ситуативных в хронические, поэтому она постоянно мрачная, теряет связь с реальностью.
Вопрос: «Считаю, что решение личных психологических проблем не надо откладывать, ведь мы привносим их в наши отношения и этим можем разрушать их, разве нет?»
Денис М., черновчанин
Ответ: Бесспорно, мы все пропускаем через призму своего опыта, травм, взглядов, переживаний, прошлых отношений… И это естественно. Вопрос в том, можем мы разглядеть «действительно нашего» партнера через призму приобретенного опыта, отделить свои ожидания с его возможностями, слышать его более-менее объективно. Замечать его действия, отделяя свою оценку. Довольно часто в практике сталкиваюсь с тем, когда один партнер делает определенный поступок, а другой – обесценивает его и считает, что он мог бы сделать больше. Также в работе сталкиваюсь с ошибочными оценками: когда один партнер делает что-то для другого, а он расценивает это как попытку его купить. Правда, такое тоже бывает, здесь важно уметь различать, а это определенный навык. Получается, после нездоровых отношений, в которых партнер пытался купить другой, можно на каждый поступок смотреть, как на способ подкупа, то есть через призму своего опыта.
Вопрос: «Мне 16-ть. Мы с любимым Сашей собираемся пожениться. Я этому очень рада, но старшие люди говорят, что семейная жизнь – это не цветочки и романтика, а сложная работа. Подскажите, к чему следует быть готовой, когда создаешь семью, с какими проблемами чаще всего сталкиваются люди?»
Жанна Т., черновчанка
Ответ: Чаще всего ко мне приходят семейные пары из-за того, что потеряли эмоциональную близость, которая была в начале отношений. Эта проблема возникает из-за неготовности к семейной жизни, непонимание что и как в нем строить, налаживать. Отсутствие понимания того, что сталкиваются не только внутренние конфликты, но и внешние, что семья оставляет тебе люфт свободы, когда это по-новому, новая ответственность, в первую очередь, за себя и за то, что происходит в отношениях, за ту долю, которую ты вносишь в отношения. Если смотреть подробнее – это проявляется во взаимных и индивидуальных образах на недоразумения и тому подобное, и это довольно широкая тема…
Вопрос: «Со своей Валей женат уже больше 10 лет. Она добрая женщина и все будто бы хорошо, но возникает недовольство бытовым жизнью, какое-то оно однообразное. Можно ли снова «разогреть» отношения, притупленные рутинностью?»
Степан П., черновчанин
Ответ: С такими вопросами часто обращаются ко мне не только пары, но и индивидуально. Говорят, чувствуют, что что-то изменилось внутри, чувства стали холоднее и в отношении партнера образовалась дистанция… Супругам снова хочется гармонии, близости, теплых и сильных чувств. И если в паре осталось место для чувств, есть желание эмоциональной близости, то можно разогреть чувства, но надо осознать, на чем держатся отношения сейчас, понять, почему чувства остыли. Необходимо осознать ответственность каждого из супругов за этот процесс.
Вопрос: «Меня всегда интересовал вопрос, есть ли универсальный рецепт семейного счастья? Чего в нашем обществе не хватает супружеским парам?»
Мирослав Д., буковинец
Ответ: Очень сложный вопрос, ведь каждая пара – это отдельная галактика, отдельная система, которая работает по своим правилам и законам. Я часто сталкиваюсь с таким феноменом, как недостаток или отсутствие поддержки, возможностью ее оказывать и принимать в таком виде, как это может сделать партнер. Недостаток поддержки в радостные и грустные моменты довольно токсично отражается на отношениях. Тем более, в таком ритме жизни, когда постоянно надо больше, быстрее, качественнее… и приходя домой, мы ждем душевного тепла, поддержки и возможности расслабления, а, значит, иногда получаем кардинально противоположный результат.
Вопрос: «стоит Ли обращаться к психологу, когда внешне вроде все хорошо, но чувствуешь, что что-то не то?»
Николай Ш., буковинец
Ответ: Когда понимаешь, что вдвоем не можете договориться, не можете гармонизировать отношения, вернуть сексуальную сферу, которая вас обоих устраивает, если чувствуешь, что в отношениях уже что-то не так, то ключевое слово «чувствуешь». Потому что внешне может все выглядеть неплохо, а отношения в моем понимании – это встреча двух чувственных измерений. К сожалению, сегодня обращаются пары по психологическую помощь на этапе уже почти перед разводом, а иногда уже подав документы на расторжение брака. Дело в том, что у нас еще не сформировался институт диагностики и преодоления семейных трудностей на этапе их развития. Приходят к психологу, когда уже такое состояние, что нужна реанимация. Здесь хорошей метафорой служит: лучше предупредить болезнь на ранних этапах, чем лечить с осложнениями.