Совершеннолетие – пора самостоятельной жизни

Специалисты советуют давать детям больше свободы и не душить их своей любовью и опекой

Отношения родителей и детей часто непростые и противоречивые. И дело не только в вечном конфликте поколений, но и в отсутствии у родителей понимания, что дети – это не их собственность и их жизнь вместе – это только один этап, после которого каждый должен идти своим путем. О том, когда все-таки отпускать ребенка в самостоятельную жизнь и как ее к этому подготовить, рассказывает психотерапевт Валентина Кузина.

Отпускать детей нужно уже тогда, когда они начинают ходить

Это такой себе тренинг для мамы, на сколько далеко от себя она может отпустить ребенка. Это если говорить с юмором. А если серьезно, то, к сожалению, в нашей культуре не принято отпускать, доверять своим чадам, мы их постоянно подстраховываем даже в элементарных вещах и вот эта тревожность сопровождает нас в течение всей жизни, вплоть до наших внуков и правнуков.

«Если человек, которого подавляли, все таки набралась сил и сказала: «гори оно синим пламенем» и пошла, то ей стоит поаплодировать стоя»

Но на самом деле, юного парня или девушку надо отпускать тогда, когда они готовы к самостоятельной жизни. Критерием готовности к самостоятельной жизни является психологическая зрелость, то есть умение принимать решения и отвечать за них. Очень важная деталь – финансовая ответственность и компетентность. Поэтому родители должны развить у своих детей умение не только экономить и откладывать деньги, которые те получают, но и зарабатывать, желательно с лет шестнадцати. В таком случае уже к восемнадцатилетию мы можем отпускать ребенка в свободное плавание. Ведь это такой рубеж, когда человек может и должна быть самостоятельной. Когда видим в 20 лет несамостоятельного человека, то говорим о том, что в воспитании произошли какие-то перекосы.

Если мы понаблюдаем на детской площадке, где родители гуляют с детьми в возрасте от полтора-три года, и уже по реакции мамы, по тому, как ее малыш познает мир, взаимодействует с другими детьми, можем себе представить, в каком возрасте она отпустит своего ребенка и отпустит ли вообще. Если мама вообще не позволяет ребенку самостоятельно принимать решения, то о чем мы говорим. Ребенок не может залезть на горку, потому что по мнению мамы, она слишком высокая и так далее. Отпускать нужно с самого детства и уже в шестнадцать лет готовить свое чадо к тому, что, мол, вот ты сейчас заканчиваешь школу, метафорически ты уже свободен, ты уже вылетел. Вместе с тем нужно давать ребенку понять, что у нее есть семья, есть тыл и в любой момент она может прийти за помощью, за поддержкой, за пониманием. По моему убеждению, в этом возрасте молодой человек должен идти на вольные хлеба. Здесь стоит исключить родительскую тревогу, что чадо умрет голодной смертью или с ним случится что-то. Надо больше доверять. Что больше мы не доверяем, тем больше случается таких моментов, когда родители потом говорят, я же говорил, я так и знал. Поэтому стоит с детства готовить ребенка к ответственности, умение налаживать контакты, выходить из сложных ситуаций, где надо, дать отстоять себя. Тогда вылет из семейного гнезда будет намного проще.

Не стоит бояться

Не стоит бояться отпустить жить в общежитии и учиться в другом городе. Конечно, помогать придется. И не надо кидать деньги по первому же зову, дали раз в месяц определенную сумму, и пусть сын или дочка сам рассчитывает их себе на этот период. И это должен быть минимум, чтобы им еще пришлось подумать, что купить, на чем сэкономить. И не стоит волноваться, что кто знает кто живет в общежитии и неизвестно что они сделают с чадом. Ничего подобного. На расстоянии, понемногу отдаляться – вот о чем речь.

 Родители часто душат своей опекой

Обычно дети пробуют делать определенные действия, чтобы освободиться от гиперопеки родителей, и эти действия или подавляют родители, или воспринимают как непонятный бунт, протест. Они не понимают, мол, мы вот ребенку все на блюдечке подаем, а она неблагодарная и не ценит этого.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего не делала раньше, например, замыкается в себе, или наоборот, бурно на все реагирует, это свидетельствует, что вы где-то нарушаете границы его личного пространства.

Первый этап отпуска – это понимание внешних границ вашего чада. Когда у подростка проверяем карманы, роемся в его вещах, решаем, что ему надеть и все это оправдываем утверждением, мол, мы же хотим как лучше. Вот именно в этот момент, когда хотим как лучше, надо себя остановить и спросить, а как хочет мой ребенок. И как она хочет, так и надо.

Если ребенок стал апатичным, или ведет себя небрежно и бестолково с вещами, которые вы ей даете, или же вообще откровенно хамит, то это повод задуматься. Все поведенческие изменения, которые кардинально отличаются от той модели, которая была у вашего подростка при переходе в юношеский возраст, свидетельствуют, что его надо отпускать, потому что вы его просто душите своей заботой и любовью.

Чрезмерная опека мешает дышать и жить – собираем чемоданы и уходим прочь

Если человек, которого подавляли, все-таки набралась сил и сказала: «гори оно синим пламенем» и пошла, то ей стоит поаплодировать стоя. Потому что часто такого не происходит. Это только сильные волей дети, которые понимают, что их уже просто достали, разворачиваются и уходят. И преимущественно ребенка просто ломают, и уже во взрослой жизни она не способна на самостоятельные решения, обязательно нужно чье-то одобрение.

Если вас не слышат, если вам двадцать лет, а мама до сих пор указывает, что кушать, что делать и куда идти, рассказывает какой вы молодец и какие все вокруг плохие, то конечно надо бежать. Если чрезмерная опека мешает дышать и жить – собираем чемоданы и идем прочь.

Когда мы доверяем ребенку, сможем ее отпустить

Действовать надо в рамках выбора. Даже если вы пошли покупать кеды трехлетнему малышу, выделите несколько пар в подходящей ценовой категории и дайте ему самому выбрать, что он будет носить, и их ему и покупайте. К сожалению, у нас так делать не принято.

Пусть малыш сам выберет мороженое, которое он хочет конфету, которую он хочет. И когда мы видим, как он выбирает, отстаивает что-то, тогда мы учимся ему доверять, а когда ему доверяем, сможем его отпустить.

Например, вы выбираете малышу зубную щетку, спросите у него, которую он хочет, которая вам понравилась. Хотите с тигриком – купите ее себе, а ребенку понравилась с динозавром, значит ему такую и возьмите. А для многих мам это на самом деле огромная проблема. Это уже свидетельствует об определенной незрелости у родителей. А как в шутку говорят, что самое опасное для незрелой детской психики – незрелая психика взрослого. И это действительно так.

Если родители слишком опекают свое чадо, то здесь речь идет о чрезмерной тревоге, с которой они не могут справиться. И в таком случае лучше пойти на терапию к психологу, работать над собой, а не портить жизнь своему ребенку.

Иногда к выбору платья у нас ответственнее относятся, чем к воспитанию ребенка

Влияет ли культура на такое построение отношений родителей и детей, вопрос достаточно широкий. И культура культурой, а вот бескультурье влияет точно. Бескультурье какое? Наши молодые родители и понятия такого не имеют, чтобы почитать книгу, которая касается отцовства, возрастной психологии и тому подобное. Когда мы хотим купить машину, садимся и учимся водить. Иногда к выбору платья у нас ответственнее относятся, чем до родов и воспитания ребенка. Некоторые барышни могут описать пятьдесят отличий между двумя платьями, но понятия не имеют, какие возрастные этапы будут у их ребенка. Какие оптимальные методы ограничений и наказаний, как вообще обращаться с ребенком, они тоже не знают.

Еще на нас наслаиваются стереотипы, перенятые у родителей, и сарафанное радио, когда мамы друг друга учат, как правильно воспитывать детей. А если нам в детстве не давали свободы и не учили думать, то и анализировать не будем, а просто повторять.

Но ведь ничего нет сложного в том, чтобы обратиться к специалисту, почитать книгу, посмотреть научную или образовательную программу на тему воспитания.

Во взрослой жизни чрезмерная опека не обернется ничем хорошим

Во-первых, человек будет иметь парализованную волю, она не будет знать, чего хочет. Если перед ней будет стоять выбор мокко или латте, она растеряется на целых двадцать минут, не понимая, что ей предлагают выбрать.

Такое лицо не сможет обрести внутреннего счастья. Это будет глубоко несчастный человек.

Это приведет к тому, что лицо будет очень удобной марионеткой, оболочкой человека. Бывает, смотришь на ребенка, а у нее в глазах нет того запала, что вот бы сейчас туда бы побежал, то бы перекинул, у того бы запустил, а она просто сидит. И вот малыша, например, кормят, спрашиваешь: «Ты хочешь кушать?» – «Нет». «А чего ты ешь?» — «Потому что мама дает». Или, например, «Тебе нравится мальчик Ваня?» — «Нет». «А почему ты с ним дружишь?» — «Потому что папа сказал, что он крутой и с ним надо гулять».

Такие люди часто находят работу, семью, друзей. И если речь идет о мужчинах, то они потом, когда уже совсем нет сил терпеть, попадают в зависимость, например, алкогольную или наркотическую. Женщины, скорее всего, становятся такими своеобразными женами мікротирана, который будет решать, какое белье ей покупать, какую выбрать стрижку и тому подобное. То есть они выбирают человека, который будет решать за них. Им не будет это нравиться, и они не будут знать, как с этим бороться.

Достаточно ярким примером того, как складывается жизнь детей, которые выросли в условиях гиперопеки, который был на моей практике был мужчина, который по-настоящему начал жить только тогда, когда умерла его мама. Ему тогда было шестьдесят пять лет. Только тогда он познакомился с женщиной и стал с ней жить. Можно только представить, что все это время происходило с ним.

Бывает, что перегибает палку как раз мама, очень редко случается, чтобы были гіперопікаючі папы. И детям надо давать свободу, нельзя их душить своей любовью. Позволяйте детям жить так, как они хотят. Не так, как навязывают нормы, не как принято, а именно как хочется им, в рамках разумного, конечно.

Ульяна ДЕЛИКАТНАЯ